1、億萬富豪都很長壽,活了107歲的邵逸夫每周運動四次並且每天練氣功,86歲的華人首富李嘉誠每天都要游泳和打高爾夫,93歲的澳門賭王何鴻燊從來不吃任何補品每天堅持游泳半小時,紅頂商人霍英東早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋頭,傳媒巨頭默多克每天要吃20多種水果蔬菜…他們共同的長壽秘訣是:有錢。
  2、街邊、撿倖福:曾有人提問:知道最牛的漢字麽? 高人回答:“田”!!! 大伙兒疑惑中……問何故? 高人不緊不慢的帶手勢的說: 擋住左邊右邊日,擋住右邊左邊日,擋住上邊下邊日,擋住下麵上頭日,抽掉一橫站著日,抽調一豎躺著日。你們說牛不?…… 眾人倒一片,高手在民間! (求頂一個)
  3、有人問:“大學時,女人可以在50元一晚的旅館把自己給男人,畢業後,卻要讓另一個男人用兩萬一平米的房子來娶一個二手甚至三手四手N手的她,她配嗎?”神回覆:“當然,工資和工作經驗直接掛鉤的。”
  4、化學中有一個神奇的東西,它不溶於酸、不溶於鹼,不溶於鹽,不溶於有機物。它水火不侵,百毒不傷,無論是在噴燈上加熱,還是通上高壓電,都毫髮無損,它擁有最穩定最優秀的化學性質,卻總被人遺棄,它的名字叫:雜質。.
  5、毀掉一首好歌的方法就是把它當鬧鈴;毀掉一本好書的方法就是把它划進考試範圍;毀掉一個暗戀對象的方法就是向他表白;毀掉一個嚮往之地的方法就是十一的時候去那兒!毀掉一個好人的辦法就是讓他特別的有權有錢;毀掉一個好故事的辦法就是把它改編成電視劇本;毀掉一個好制度的辦法就是把它潛規則。
  6、作為一件衣服,你居然不會自己洗澡,要我給你洗,你丟不丟衣服的臉,你說!!!
  7、本人90後屌絲男,一日老娘撿了一公交卡讓我用。次日早上坐車公交上班,上車刷卡,聲音久久迴蕩“老年半價卡”。
  8、“我覺得剛纔那位跳得實在不怎麼樣,動作難度繫數太低,空中舒展動作太大,而且水花也太高了。”“我說你還有沒有公德心啊?!快叫救護車,有人跳河了……
  9、a 不鬧:一天,蘇小妹與嫂嫂去海邊游玩。 一個海潮過後,蘇小妹的褲子都被打濕了,這時,嫂嫂出了上聯: 潮過後,小妹下身全濕透。 蘇小妹聽了後,又羞又怒,對不出下聯。 到了傍晚,太陽落山了,從海邊吹來一股冷風,嫂嫂打了個冷顫。 這時小妹 拍手說著,出來了出來了,下聯:日下去,嫂嫂全身直哆嗦。
  10、╰卑鄙的我:朋友的胸特別的小!!!她對我說,別看我胸小,可每次老公都是認真的在摸,我說是呀,他不認真的摸,也摸不到呀!
  11、餘情未了難免庸人自擾ら:不久前看見個帥鍋,騎個大摩托,轟轟響,長頭髮,大墨鏡,穿梭東晚上八點的街頭。那速度老快了,太帥了,就是抬上救護車的時候有點難看。
  12、洄冬つ:“今天你們張老師沒來,這節數學課由我來代一次。下麵,同學們把書翻到第22頁,看第一題。'甲乙二人共拿10個蘋果,甲比乙多拿4個',這位同學,你來答一下,這句話的主謂賓是什麼?”。“語文老師你夠了”
  13、和朋友吃烤羊肉串。吃完後,一哥們對我說, 不如我們打賭,就賭穿羊肉串的鐵簽是單還是雙,輸了的付錢。 他把服務員叫過來,說我買雙。我不假思索說,我買單! 於是服務員把賬單華麗麗的遞給了我....。.
  14、老師叫一個上課睡覺的男生回答問題。該男生沒有回答出來。正在窘迫時,後邊的女孩悄悄地告訴他答案,但是聲音大了點,還是讓老師聽見。於是老師說:“我知道每個成功的男人背後都有個默默無聞的女人,不過現在好像也早了點吧?”眾人嘩然。
  15、若愛已逝。往事成空:聚會時,有人給我介紹了一位新朋友,說他炒股炒成了百萬富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上,悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說:“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。”
  16、【刀鋒】ヾ一世の繁華◆◇:今天在路上看到一大爺騎自行車給一寶馬颳了,大爺車損失也不小,寶馬男下車看看大爺,剛想開罵,大爺一句話寶馬男就熄火了。大爺講得那句話是,小子,別逼我躺下!
  17、冰思帶指媃:老婆公司有個女同事穿了件豹紋的衣服上班。另外一個男同事就說:“真好看,可惜少了根鋼管。” 那女同事說“我又不會跳鋼管舞。” 那男同事說:“我又不是說鋼管舞,拿根鋼管就是孫悟空了。”
  18、心的接觸:早上趕公交車上班。那個公交車不是一 般的擠啊!站我前面一妹子費了好大的 勁擠上車以後,嘆了一口氣,感嘆 道:“這車上可真暖和啊,和在被窩裡一 樣!”突然穿來一句幽幽的聲音:“你被窩 里也是這麼多人?”全車竊笑,妹子凌亂 了!
  19、故緣春木業:本人女,在銀行當櫃員。一天下午,窗口沒顧客辦業務,只有個小孩兒趴在我櫃臺上玩筆。玩著玩著,小孩抬起頭,伸手戳了戳玻璃,眨著水汪汪的大眼睛問我:“你為什麼被關起來了?”我笑著對他說:“因為姐姐不好好讀書。”他癟癟嘴:“你騙人。”我說:“真的,沒騙你。”他搖頭,很認真地反駁我說:“你就是騙人,你明明是阿姨。”凌亂了有木有
  20、轉身 已陌生:爸爸:兒子,下回得給我考九十分。 兒子:不,老爸,我下回會考一百分。 爸爸:開什麼玩笑? 兒子:是誰先開玩笑的?
(編輯:SN097)
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