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　　1、億萬富豪都很長壽，活了107歲的邵逸夫每周運動四次並且每天練氣功，86歲的華人首富李嘉誠每天都要游泳和打高爾夫，93歲的澳門賭王何鴻燊從來不吃任何補品每天堅持游泳半小時，紅頂商人霍英東早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋頭，傳媒巨頭默多克每天要吃20多種水果蔬菜…他們共同的長壽秘訣是：有錢。
　　2、街邊、撿倖福：曾有人提問：知道最牛的漢字麽？ 高人回答：“田”！！！ 大伙兒疑惑中……問何故？ 高人不緊不慢的帶手勢的說： 擋住左邊右邊日，擋住右邊左邊日，擋住上邊下邊日，擋住下麵上頭日，抽掉一橫站著日，抽調一豎躺著日。你們說牛不？…… 眾人倒一片，高手在民間！ (求頂一個)
　　3、有人問：“大學時，女人可以在50元一晚的旅館把自己給男人，畢業後，卻要讓另一個男人用兩萬一平米的房子來娶一個二手甚至三手四手N手的她，她配嗎？”神回覆：“當然，工資和工作經驗直接掛鉤的。”
　　4、化學中有一個神奇的東西，它不溶於酸、不溶於鹼，不溶於鹽，不溶於有機物。它水火不侵，百毒不傷，無論是在噴燈上加熱，還是通上高壓電，都毫髮無損，它擁有最穩定最優秀的化學性質，卻總被人遺棄，它的名字叫：雜質。.
　　5、毀掉一首好歌的方法就是把它當鬧鈴；毀掉一本好書的方法就是把它划進考試範圍；毀掉一個暗戀對象的方法就是向他表白；毀掉一個嚮往之地的方法就是十一的時候去那兒！毀掉一個好人的辦法就是讓他特別的有權有錢；毀掉一個好故事的辦法就是把它改編成電視劇本；毀掉一個好制度的辦法就是把它潛規則。
　　6、作為一件衣服，你居然不會自己洗澡，要我給你洗，你丟不丟衣服的臉，你說！！！
　　7、本人90後屌絲男，一日老娘撿了一公交卡讓我用。次日早上坐車公交上班，上車刷卡，聲音久久迴蕩“老年半價卡”。
　　8、“我覺得剛纔那位跳得實在不怎麼樣，動作難度繫數太低，空中舒展動作太大，而且水花也太高了。”“我說你還有沒有公德心啊？！快叫救護車，有人跳河了……
　　9、a 不鬧：一天，蘇小妹與嫂嫂去海邊游玩。 一個海潮過後，蘇小妹的褲子都被打濕了，這時，嫂嫂出了上聯： 潮過後，小妹下身全濕透。 蘇小妹聽了後，又羞又怒，對不出下聯。 到了傍晚，太陽落山了，從海邊吹來一股冷風，嫂嫂打了個冷顫。 這時小妹 拍手說著，出來了出來了，下聯：日下去，嫂嫂全身直哆嗦。
　　10、╰卑鄙的我：朋友的胸特別的小！！！她對我說，別看我胸小，可每次老公都是認真的在摸，我說是呀，他不認真的摸，也摸不到呀！
　　11、餘情未了難免庸人自擾ら：不久前看見個帥鍋，騎個大摩托，轟轟響，長頭髮，大墨鏡，穿梭東晚上八點的街頭。那速度老快了，太帥了，就是抬上救護車的時候有點難看。
　　12、洄冬つ：“今天你們張老師沒來，這節數學課由我來代一次。下麵，同學們把書翻到第22頁，看第一題。'甲乙二人共拿10個蘋果，甲比乙多拿4個'，這位同學，你來答一下，這句話的主謂賓是什麼？”。“語文老師你夠了”
　　13、和朋友吃烤羊肉串。吃完後，一哥們對我說， 不如我們打賭，就賭穿羊肉串的鐵簽是單還是雙，輸了的付錢。 他把服務員叫過來，說我買雙。我不假思索說，我買單！ 於是服務員把賬單華麗麗的遞給了我....。.
　　14、老師叫一個上課睡覺的男生回答問題。該男生沒有回答出來。正在窘迫時，後邊的女孩悄悄地告訴他答案，但是聲音大了點，還是讓老師聽見。於是老師說：“我知道每個成功的男人背後都有個默默無聞的女人，不過現在好像也早了點吧？”眾人嘩然。
　　15、若愛已逝。往事成空：聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股炒成了百萬富翁。哇！厲害！佩服佩服！我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。”
　　16、【刀鋒】ヾ一世の繁華◆◇：今天在路上看到一大爺騎自行車給一寶馬颳了，大爺車損失也不小，寶馬男下車看看大爺，剛想開罵，大爺一句話寶馬男就熄火了。大爺講得那句話是，小子，別逼我躺下！
　　17、冰思帶指媃：老婆公司有個女同事穿了件豹紋的衣服上班。另外一個男同事就說：“真好看，可惜少了根鋼管。” 那女同事說“我又不會跳鋼管舞。” 那男同事說：“我又不是說鋼管舞，拿根鋼管就是孫悟空了。”
　　18、心的接觸：早上趕公交車上班。那個公交車不是一 般的擠啊！站我前面一妹子費了好大的 勁擠上車以後，嘆了一口氣，感嘆 道：“這車上可真暖和啊，和在被窩裡一 樣！”突然穿來一句幽幽的聲音：“你被窩 里也是這麼多人？”全車竊笑，妹子凌亂 了！
　　19、故緣春木業：本人女，在銀行當櫃員。一天下午，窗口沒顧客辦業務，只有個小孩兒趴在我櫃臺上玩筆。玩著玩著，小孩抬起頭，伸手戳了戳玻璃，眨著水汪汪的大眼睛問我：“你為什麼被關起來了？”我笑著對他說：“因為姐姐不好好讀書。”他癟癟嘴：“你騙人。”我說：“真的，沒騙你。”他搖頭，很認真地反駁我說：“你就是騙人，你明明是阿姨。”凌亂了有木有
　　20、轉身 已陌生：爸爸：兒子，下回得給我考九十分。 兒子：不，老爸，我下回會考一百分。 爸爸：開什麼玩笑？ 兒子：是誰先開玩笑的？
（編輯：SN097）